MUSICA METALERA

 Música metalera un poco curiosa ... :P

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PREMIOS INTERNACIONALES DE MEDICINA

Un médico ALEMAN comenta:
 'La medicina en Alemania está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
 
 Un médico RUSO comenta:
 'Eso no es nada, en Rusia Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
 
 Un médico Cubano comenta:
 'Eso tampoco es nada, en Cuba la medicina esta tan avanzada que le
 sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
 
 A lo que el médico MEXICANO responde:
 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en MÉXICO, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, la pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

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FANATICOS RELIGIOSOS

Fanatismo religioso... sensibles abstenerse de ver el video...

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SOBRE CENSURAS Y TELEVISION

video que habla sobre censura en youtube y programas de televisa.. personas sensibles no vean el video...

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ESTUDIO SOBRE LOS CHATS

Tema que habla sobre las salas de chat, personas sensibles abstenerse de ver el video..

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VIVE GRACIAS A CALDERON

-- En un barrio de Mexico, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.

El loro contentísimo gritó:
-¡¡¡ VIVA CALDERON... CHINGAOOOOOOOOOO!!!!

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ESTADO VEGETATIVO

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir..

Le dije:

'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.'

Entonces, mi mamá se levantó,  con cara de admiración...  ¡¡¡¡  !!!!

 
¡Y me desenchufó....! ...
 
 
el Cable,

el Internet,

la Computadora,

y me tiró todas las cervezas. 
 
¡Ay, cabrón...!!!
¡CASI ME MUERO!!!

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LA DIFERENCIA ENTRE TU Y USTED

¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.

Un pequeño ejemplo ilustrará muy bien ésta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio". El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?

Sorprendido el director responde: "Si, como no".

Y el detective dice: "Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

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